媽媽：陳婉茹（ 北京師范大學(xué)發(fā)展與教育心理學(xué)碩士研究生，美股上市集團(tuán)教育研究院副院長）
兒子：Sam 7 歲，小學(xué)一年級
陳婉茹 | 孩子的小毛病，解決辦法在父母
如何培養(yǎng)孩子的自信心？
安全感是自信心的基礎(chǔ)，孩子從出生到2 歲對身邊的人、事、物建立了安全感，自然就會成長為自信和有責(zé)任感的人。Sam 算是個自信的孩子，但在遇到打擊的時候容易喪失信心。比如練習(xí)跳繩時，剛開始信心滿滿，嘗試幾次跳不好之后就開始灰心喪氣，還哇哇大哭。我的做法是“策略性鼓勵”：
1、夸他做到的具體細(xì)節(jié)
把“你好棒”“你太厲害了”這種籠統(tǒng)的夸獎變成具體的、帶有細(xì)節(jié)的描述，比如“剛才跳的時候腳抬的高度正合適”“你剛剛搖繩的節(jié)奏很好”。這樣的夸獎他聽到之后，知道我對他的肯定是非常誠懇的，而且也知道自己哪里做得好，后面還繼續(xù)保持。
2、趁熱打鐵及時夸
鼓勵、贊揚(yáng)的話要及時說，不要延遲拖后。Sam 每跳一輪，我就特意大聲說“這一次跳得比上次好”，讓他第一時間收獲成就感，更愿意繼續(xù)練習(xí)。
3、夸努力，不夸天賦
把“你真聰明”變成“你很努力”或者“你的練習(xí)很有效果”之類的話。目的是讓他明白天道酬勤，可以通過努力收獲自己想要的成果。
陳婉茹
孩子做事總磨嘰，怎么辦？
“磨嘰”這個詞是從成人的角度來說的。對于孩子來說，他只是在自己的節(jié)奏中做自己的事情而已。成人所謂的磨嘰，其實(shí)是孩子沒有按照我們設(shè)定的節(jié)奏來做事情，比如刷牙時間太長，睡覺的時間晚了；早餐吃太久，結(jié)果上學(xué)遲到了等等。每當(dāng)這樣的情況發(fā)生，我們總是不停地催促孩子，但這也是將自己的焦慮轉(zhuǎn)嫁給了孩子。對孩子來說，焦慮的殺傷力遠(yuǎn)比磨嘰大得多。他會習(xí)慣性地認(rèn)為是自己出了問題，要么變成焦慮的人，要么用拖沓來反抗。
想要解決這個問題，首先家長不能一味地批評抱怨孩子，而是采用一些小策略：
1、預(yù)判他的拖延，提前預(yù)留出時間
當(dāng)Sam 在周末的晚上玩得很嗨，完全沒有睡覺的意思時，我會提前半個小時提醒：“還有半小時就要睡覺嘍。”讓他心理上有個準(zhǔn)備。避免突然說時間到了，孩子的“頻道”轉(zhuǎn)換不過來。提前15 分鐘左右，我會第二次提醒。到入睡時間，他其實(shí)心理已經(jīng)做好準(zhǔn)備，更容易服從睡覺的安排了。
2、提前調(diào)整合適的“游戲”
當(dāng)我看電影看到精彩的時候，我也不愿意半途中斷去睡覺。孩子亦然。所以一般睡前半小時，我會跟Sam 商量：“咱們換個動畫片看啊?！比绻饬?，就選擇一個20 分鐘以內(nèi)的動畫片，這樣剛好片子結(jié)束的時候也就可以去睡覺了。
3、尊重孩子的慢節(jié)奏，允許他磨蹭
只要不是原則性的問題，我都會尊重孩子的慢節(jié)奏，讓他掌控自己的時間。這樣他才能逐漸形成時間意識，知道什么樣的事情需要多長時間完成，而不是總在家長的安排與督促下進(jìn)行。
孩子注意力不集中，怎么辦？
當(dāng)孩子專心做一件事時，如果經(jīng)常打擾他，比如一會兒讓他喝水，一會兒又指點(diǎn)他怎么做，那么孩子有再好的專注力也會被破壞。另外不管是書還是玩具，一次只能選擇一個，選擇太多孩子一會兒玩這個，一會兒玩那個，注意力會分散。久而久之，注意力不集中便成了習(xí)慣。Sam 在寫作業(yè)時經(jīng)常走神，或者還沒寫完就去玩玩具。一方面男孩子注意力維持的時間本身就短，對身心的控制能力不足，有效的體育鍛煉可以增加孩子對身體的控制能力。另外每次給他過多的任務(wù)，也會讓他失去堅(jiān)持把作業(yè)做完的信心。鑒于此，我會這樣做：
1、把大任務(wù)分解成小目標(biāo)
所有的作業(yè)分解成一個一個的小練習(xí)，每完成一個小練習(xí)就可以休息一會兒。讓孩子感到有盼頭，也增加了完成的動力。
2、減少催促，耐心多一點(diǎn)
不要總催促孩子，在他身旁指手畫腳反而會打斷了他的思路。放手一次試一試，沒有你的指點(diǎn)，他也能完成作業(yè)。
3、逐漸延長專注時間
一點(diǎn)一滴地幫助孩子延長專注時間，不要急于求成。比如孩子做作業(yè)時，開始能堅(jiān)持5 分鐘，下次7 分鐘，這就是進(jìn)步，要及時鼓勵。我給Sam 準(zhǔn)備了一個計(jì)時器，一開始設(shè)定10 分鐘，在這10 分鐘內(nèi)他要專注地做一件事，如果有疑問也暫時不要提出，先完成自己能完成的部分，等10 分鐘時間一到，就可以玩一會兒放松放松，也可以就剛才不會的地方提問。當(dāng)他完全適應(yīng)之后，再慢慢地將時間延長到15 分鐘、20 分鐘、30 分鐘……
媽媽：馬騁（ 國家二級心理咨詢師，鳳凰網(wǎng) & 志玲姐姐“護(hù)童計(jì)劃”親子心理援助中心親子專家）
女兒：錢雨漠 12 歲，小學(xué)五年級
馬騁 | 比起聽話，我更想要女兒思想獨(dú)立
養(yǎng)女兒要特別注意的點(diǎn)有哪些？
馬騁：我會比較看重兩個方面：一個是安全教育，一個是性別教育。所謂安全教育，比如她6 歲的時候，我開始告訴她：從現(xiàn)在開始，所有人包括爸爸媽媽在內(nèi)，如果想要親你，都需要征求你的同意。如果有人未經(jīng)你同意想要親你，你要直接拒絕。拒絕不了，就來告訴媽媽。這里我特別注意兩點(diǎn)，一個是在跟她說這些事情時，我的情緒是穩(wěn)定的，傳遞給她足夠的安全感，而不是讓她覺得自己時刻處于被侵犯的危險(xiǎn)之中。第二是相信孩子能夠聽明白，不要連續(xù)重復(fù)。如果她提出疑問，比如女兒會問我為什么爸爸媽媽也不能親她，我就會給她耐心解釋。這樣一點(diǎn)一點(diǎn)地傳遞給她。
那么性別教育是指什么？
馬騁：小時候會教她男女性別上的差異。目前她已經(jīng)步入青春期，主要是經(jīng)期教育。這個話題在我們家是可以敞開談的。早在她上幼兒園時，有一天回來問我：“媽媽，為什么我們上廁所時看到老師的尿是紅色的？”我就告訴她，女孩到了一定年紀(jì)就會來月經(jīng)，會流血，但你不用害怕，那沒有危險(xiǎn)，也不會疼。“等你到了來月經(jīng)的年紀(jì)，媽媽會教給你怎么做?！睂τ谛詣e教育，包括性教育，我的態(tài)度都是：不主動，不拒絕。當(dāng)孩子問起的時候，坦然大方地給她講解就好。
馬騁
你會跟女兒談到性的話題嗎？
馬騁：會。我相信在今天這個互聯(lián)網(wǎng)時代，任何一個孩子都能從網(wǎng)上了解到性的內(nèi)容，藏著掖著沒必要，也不現(xiàn)實(shí)。
有一次我們看到一則明星生子的新聞，女兒就隨口說了一句：“他們倆上床了？”說實(shí)話，聽到這個字眼時，我的心的確“咯噔”了一下，但我并沒有擴(kuò)大化這種感覺——很多父母會強(qiáng)調(diào)“上床”這個詞，追問孩子你怎么知道，或者嚴(yán)令禁止她說這個詞。這樣做會增加孩子的羞恥感，讓她不愿也不敢再跟你談下去，有時還會激起叛逆行為。
我的做法是，不在當(dāng)時進(jìn)行深入討論，因?yàn)槟遣⒉皇且粋€合理的性教育場合。我會選擇在日常聊天的時候，跟她談?wù)創(chuàng)衽紭?biāo)準(zhǔn)，比如我會問她：“你喜歡什么樣的男生？”
或者“你們班有人談戀愛嗎？”就著這個話題談下去。
有時候孩子給我的反饋遠(yuǎn)超想象，甚至是反過來教育我。
當(dāng)我問她班級里有沒有人談戀愛時，女兒回答我：“媽媽，你覺得我們這個年紀(jì)懂得什么是愛情嗎？所謂的早戀也就是喜歡跟那個人一起玩而已，經(jīng)不起考驗(yàn)，并不是成年人的愛情?！?/p>
她的話讓我很受教，也意識到她有自己的思考。相對于會不會早戀，我其實(shí)更看重孩子是不是有獨(dú)立的人格，是不是懂得愛自己。
在你看來怎樣算是愛自己呢？
馬騁：比如說她有個很要好的朋友，經(jīng)常約著周末一起出去玩。有一次那個女孩沒有提前打招呼就來找她玩。但女兒那天計(jì)劃在家休息，于是直接拒絕了朋友的要求。我問她，人家大老遠(yuǎn)來了，你為什么不去？她說，我今天本來就不想出門，她也沒提前跟我約好，我為什么要委屈自己跟她出去玩呢？
我覺得她做得特別好。青春期的孩子往往為了融入團(tuán)體而放棄自己的權(quán)利，做出一些讓步、討好的行為。但她能夠尊重自己的感受，不遷就別人，守好自己的邊界，這是非常難得的。從這一點(diǎn)上說，我也更不會擔(dān)心她在愛情中迷失自己，做出不理智的行為。
進(jìn)入青春期會有叛逆行為嗎？
馬騁：所謂叛逆，其實(shí)是成年人定義了一種行為標(biāo)準(zhǔn)，孩子不按照你的標(biāo)準(zhǔn)做，就叫叛逆。但其實(shí)如果你愿意跟孩子溝通，聽聽他們的道理，你會發(fā)現(xiàn)這些“叛逆行為”背后有她自己的邏輯。
舉個例子：女兒在班里任勞動委員和小組長，她非常珍視這些榮譽(yù)。最近學(xué)校鼓勵孩子們在校完成作業(yè)，但她總喜歡把作業(yè)拿回家里做。老師就跟她說，要是不在學(xué)校寫完作業(yè)就撤銷她的職務(wù)。沒想到，她直接把臂章拍在老師的辦公桌上，不干了。
這種行為看起來很叛逆吧。但女兒有自己的理由：“首先學(xué)校并沒有規(guī)定必須在教室寫完作業(yè)，我有權(quán)選擇回家寫。更重要的是，老師拿我喜歡的事情來要挾我，我更不能接受了?！彼慕忉屛艺J(rèn)可。
作為媽媽，我一方面時常提醒自己，要用一顆平等的心去正視孩子，了解孩子。同時，她的獨(dú)立思考、自我邊界是我所缺乏的，我也需要從女兒身上不斷學(xué)習(xí)。孩子和父母互為鏡子、互為老師，親子關(guān)系才能更加良好地發(fā)展。
媽媽：周潔 （中國科學(xué)院心理研究所副研究員，耶魯大學(xué)心理系博士后）
大兒子：陽陽 8 歲，小學(xué)二年級、 小兒子：悅悅 5 歲 幼兒園中班
周潔 | 二娃和睦相處的秘訣
二娃要和睦，得多偏愛老大一些
想要兩個孩子和睦相處，我的原則是：首先做好老大的工作，剛有弟弟的時候甚至要多給老大一些偏愛。因?yàn)槔洗蟮男睦砀愣耍鐑簜z的事情就都順暢了。反之，一旦老大覺得有了弟弟，自己就受冷落了。那么他就會把弟弟看作搶奪了他的愛和資源的敵人，兄弟倆的矛盾就出現(xiàn)了。
心理學(xué)關(guān)于群際沖突的理論認(rèn)為：人與人沖突矛盾的核心問題在于利益之爭。多娃家庭里孩子之間往往出現(xiàn)矛盾，也是這個原因。所以說，如果想要孩子們的沖突變少，那么父母就要盡可能地減少他們的利益沖突。讓他們盡少感受到對方分走了他的利益，而是要通過提供更多利益的方法，讓他們覺得是對方為自己帶來了額外的利益。
說到具體怎么做，我舉一個例子：哥哥以前過生日，只能收到我們送的一份禮物。但有了弟弟之后，弟弟也會送他一份禮物（當(dāng)然是我以弟弟的名義買的）。這樣哥哥就覺得，弟弟的到來并沒有占用他的資源，反而給他帶來了更多新的資源，他就會很開心，也更愿意接納弟弟。
這樣做為兄弟倆的相處奠定了良好的心理基礎(chǔ)，剩下的就都是術(shù)的問題，具體問題具體解決就好。
周潔
教會兄弟倆解決矛盾的方法
關(guān)系再好的兄弟也會有矛盾，比如兩個人爭搶一樣?xùn)|西。這就是上面所說的“術(shù)的問題”，媽媽要幫助孩子找到解決方法，并且將這種解決問題的思路內(nèi)化為行為準(zhǔn)則。有一次，我給他們買了兩個奧特曼玩具，但兩個人不約而同地看中了同一個，都要搶。這時候父母最容易犯的錯就是對哥哥說：“你比他大，你要讓著弟弟?！边@樣不僅會激起哥哥的憤怒與委屈，讓弟弟未來更加肆無忌憚，而且很可能使弟弟更無法得到玩具——即便此刻給了弟弟，哥哥也會趁你不注意再搶回去。
我的做法是：首先強(qiáng)調(diào)這兩個奧特曼玩具是他們共有的，并不是某一個只屬于誰，兩個人可以輪流玩。而且正是因?yàn)橛袃蓚€孩子，才有了兩個玩具，每個人才能有玩到兩個玩具的機(jī)會。這就解決了核心的矛盾沖突，指出了對方是帶來了額外利益而非分享了利益，并把擁有權(quán)的問題變成了使用權(quán)。然后，我會讓他們想辦法來決定誰先玩。當(dāng)然，在第一次遇到這種情況時，我會給出一些建議，比如說：“你們可以石頭剪子布，誰贏了誰先玩。先玩的人可以玩10 分鐘，然后換另一個人再玩10 分鐘?！彼麄z覺得這個辦法好，但要求把每個人玩的時間變成15 分鐘（對于孩子來說，他們覺得加了5 分鐘就相當(dāng)于增加了很長時間）。我也會尊重他們的要求。
需要注意的是，一旦決定了方案就必須嚴(yán)格執(zhí)行，如果其中一個孩子破壞規(guī)則，媽媽要及時制止。而且我還會提前拿一個鬧鐘擺在他們都看得到的地方，調(diào)好15 分鐘的鬧鈴。等到鬧鈴一響，就必須馬上交換。事實(shí)上只要規(guī)則明確，孩子們是很容易遵守的。而且往往玩不了兩輪新鮮勁兒過了，他們就開始轉(zhuǎn)移注意力，甚至發(fā)現(xiàn)另一個被遺棄在旁邊的玩具更有趣些，其中一個人就去玩新的了。
最重要的是，在一件事上孩子學(xué)會了這種解決問題的方法，他們就能舉一反三，將這個思路用于解決遇到的其他難題。通過我的觀察發(fā)現(xiàn)，在與其他小朋友發(fā)生矛盾的時候，他們倆也會跟對方商量一個大家都能接受的規(guī)則，確保每個人的利益都被照顧到。
父母總是會更偏愛某個孩子
常被問“會不會偏心”，我并不回避這一點(diǎn)：父母也是人，偏心是難免的。比如弟弟的性格跟我比較像，我會更喜歡。而哥哥相對來說更容易陷入情緒之中無法自拔，這是我不太認(rèn)可的地方。但恰恰因此，我更需要深刻地去理解哥哥，拿出更多時間去觀察他，了解他。
比方說哥哥容易情緒化，容易激動。作業(yè)做錯了，他會又氣又急，還會抹眼淚。但他越是如此，越是改不對；越改不對就越煩躁，更急更氣……每當(dāng)這個時候，哥哥都會把大量的精力浪費(fèi)在內(nèi)耗之中，跟自己的情緒較勁。我教過他很多方法改正，效果是有的：現(xiàn)在當(dāng)他發(fā)現(xiàn)自己又陷入情緒中時，會說“媽媽，我去冷靜冷靜”。他知道這樣不好，但第一反應(yīng)還是情緒先起來。
我也曾為這個問題感到苦惱，甚至也曾抱怨過“跟他爸爸一樣”。然而，隨著我對哥哥的了解加深，我也換了個視角看這個問題：弟弟跟我一樣，很少會對某件事情產(chǎn)生劇烈的情緒反應(yīng)。但這只能說明我們遺傳了父母的“冷靜基因”，是我們的幸運(yùn)，并不說明我們比哥哥更優(yōu)秀。反之，倒是哥哥天生就要耗費(fèi)巨大的精力去處理自己的情緒，他能做到現(xiàn)在的程度，已屬不易。當(dāng)我這樣去看待哥哥身上我不喜歡的特點(diǎn)時，就更能體諒哥哥，接納哥哥。
而且任何性格特點(diǎn)都有兩面性。容易陷入情緒之中的哥哥，同樣也具備更加感性和善良的特點(diǎn)。作為母親，我要做的就是看到他們身上的閃光點(diǎn)，因勢利導(dǎo)，針對兩個孩子不同的性格特征，對他們進(jìn)行適合的教育。另外還有一點(diǎn)就是，媽媽對孩子的性格可以有所偏好，但給他們的愛要盡量做到均等。
編輯：張鳴 / 采訪 & 撰文：書吉 / 攝影：Ray（逆光視線）/ 后期：逆光視線 / 化妝：小鵬
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